Анекдоты категории Б

Следующий!

Анек #370

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

178
Голосуй!

Лучшие анеки

Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой". — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет: - А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством... Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: - Здорово, пидорасы! Ему все: - Оууу! Привет, ботинок! Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй! -Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте! Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: - ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!! - Эгей!!! Здорово, ошпаренный! - А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у". Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечкуПапа: — Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: — Зачем, папа? Папа: — Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: — А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: — Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: — Да нет, вроде… Папа: — «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: — Да зачем?! Папа: — Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: — Пап… Папа: — Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: — Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!